Botellas a la deriva 10 años de sosobra.

Hablar de la ausencia en este sitio, sería inútil, desgastante y fauto. Justificarme ante mi mismo cuando no hay mas público asiduo a este blog que el de su propio autor.

Estoy aquí por que vuelvo cuando quiero guardar en estas botellas los pasajes mas personales que en soliloquio suelo introvertir. Cosas que tomo como particulares y experiencias que desde mi perspectiva nadie mas va podrá compartir ante la singularidad de los eventos.

Nada más falso que eso. Así que al publicarlo apelo a demostrar a los extraños: que todos compartimos las mismas vulnerabilidades y secretos que nuestra particular existencia nos hace creer únicas e irrepetibles. Una vez poniendo en contexto lo que se encontrara en estas paginas. Espero que se entienda que no pretendo la fama, ni el reconocimiento. Por el contrario, lo que se escribe, pide ser leído.

Y si la casualidad o el buscador le guió hasta estas playas. Puede asomarse a estas botellas y sus mensajes a la deriva. Escudriñe entre lineas y disculpe los errores de quién escribe. Pues a veces la escritura no va a la velocidad del pensamiento.

Sirva este sitio, como un álbum fotográfico. Algunos de estos escritos fueron creados de momentos mas lejanos a la existencia de otras plataformas ahora populares como Facebook, Twitter o incluso que el mismo WordPress.

Casi 10 años después, la red ha vivido y renacido. Pero este sitio, mientras siga en pie, podrá almacenar los pensamientos mas honestos de este el que ahora escribe. Lo que ya es políticamente incorrecto hablar. En este mundo hedonista que desaprueba el dolor, la indignación y la depresión. Pero también la introspección. Estamos tan acostumbrados a huir de nosotros mismos, llenandonos de ocupaciones. Que conocerse así mismo es la pesadilla mas recurrente de la que queremos despertar.

Pero siempre abra momentos. en la privacidad de los que no podemos huir. Ese momento en el que ponemos la cabeza en la almohada y no tienes con quien conversar, y ahora ponemos una pantalla para que nos arrulle con los estados de los amigos. Para callar la voz interior que pide nuestra atención.

Y en este ejercicio de voluntad me encontrara. Cuando crea que nadie me ve y escribiré unas cuantas palabras y las mandare a la deriva. Esperando que un día. Como este. Llegue a sus manos este mensaje. Sin que yo sepa si influyo en algo mi experiencia, anécdota u opinión en usted. Sin saber si alguien rescato estas botellas a la deriva. Gracias.

Yo corro.

Llega el viernes, para algunos de quincena. Y mientras otras personas están pensando en divertirse. Yo tengo otro concepto de diversión. De diciembre a la fecha, he comenzado a correr. A pesar de tener muchas cosas en contra (sobrepeso, sedentarismo, y muy poca condición). Solo me quedo una sencilla razón: Por que sí.

Y es que me canse de dejar las cosas para luego, un día como hace 20 años me levante, tome los peores tenis para correr y salí de casa sin mirar atrás. Me encontré con ese muchachito que a sus 17 no le importo salir un sábado a medio día con botas de montaña, mezclilla y camiseta negra a derretirse a la luz implacable del sol. s

Claro, el saldo fue unos talones doloridos, piernas entumecidas, y una voz interna que te dice: ya no estas para esto. Pero esta vez, en vez de rendirme y compadecerme, el domingo por la mañana salí de nuevo.

En el tiempo que he corrido, me hice, no de reglas, me regale muchas complacencias. Me dije -Si no sabes que es lo que quieres hacer, comienza por lo que no quieres hacer.-

  • No corro por compromiso: Si en algún momento comienzo con “la disciplina” el peso en cada paso asemeja a traer un grillete en los tobillos. Es por eso que me concedí, que lo dejare si dejo de ser divertido y amable para mi persona. Si disfruto haciendo muchas cosas. ¿Por qué esto tiene que ser diferente?
  • No corro por salud: Al diablo con el bienestar físico, me he descuidado, me he excedido al punto del abuso de este cuerpo. No quise meterme a ningún tipo de dieta. No estoy buscando el espejo. Por el contrario, decidí cansarme y sudar. No es bonito ni glamoroso. No busco un antes o un después. La salud debe ser una actitud. Por extraño que parezca, correr me da mucha hambre. Pero me ha quitado los antojos. Solo se que el pensamiento sigue a la conducta. Sin embargo el malestar y esa incesante ansiedad se han reducido con tan solo levantarme del sillón.
  • No corro por pose:  En el momento que correr se me hizo más habitual, comencé a buscar una aplicación y me compre tenis de marca. Comencé a decirle al mundo que corro, aunque a nadie le importe. Eso, fue mas mera consecuencia que disfruto lo que hago y lo comparto; y no al revés. Si saco fotos, es por que quiero compartir la experiencia. Fue una ocasión simple. Cuanto tiempo haría en recorrer Tlatelolco de punta a punta. Así que me saque una foto en la torre de Banobras, y 10 minutos después estaba tomándole foto al CCU (Ex Relaciones Exteriores). Tan solo por curioso. Ahora me gusta compartir lo que veo. Perdón si los molesto. Ya no puedo parar.
  • No corro por competir: Una vez encarrilado, llegue al “sope” a correr fue lo mas decepcionante. Es más debo decir que entre mis concesiones es no te exijas mas de lo que puedes, solo un poquito más cada vez. Si acaso me viera desde fuera, es muy probable que para muchos “trote” mis tiempos dan pena ajena a aquellos que ya tienen un medallero en casa. ¿Que creen? no me interesa lo que piensen. Si acaso tengo una sola voz en mi mente que me encanta dejar callada cada fin diciéndole: “¿Ves que si se pudo?”
  • No corro para compararme, cuanto mucho para conocerme: Esta es una consecuencia, pero fue algo que fue tomando forma en estos meses, Comencé con una rutina, una ruta, unos calzado adecuado, y una forma de medirme. No paso la segunda vuelta para darme cuenta que fue mas lenta. El peor enemigo al correr es desde mi punto de vista es la decepción. Es como un fracaso tomado en pleno movimiento. No me gusto esa sensación de para, déjalo. Me detuve y tome un respiro. Decidí salir de esa trampa para hamsters llamada “circuito.” Así que me di otra concesión. Si quiero parar, lo haré. y si quiero correr de nuevo, también se vale. De ahí nació mi “reprise” y de ahí que tenga de 2 a 4 lapsos en un mismo fin de semana, algunos mas cortos, algunos mas largos. Si voy a correr, dejare de dar vueltas para saber cual fue la mejor, mejor corro para llegar de un punto a saber donde llegue.

Corro para mí: Cuando inicie no sabía que llegaría tan lejos, tan constante ni en que me transformó esta experiencia. Pero fue la incertidumbre la que de comienzo me levanto del sillón. Ahora tengo una mejor descarga de neurosis citadina de esta ciudad. El concederme “no pasar 2 veces por el mismo lugar” me a abierto a pensar, que rincón visitare ahora. No importa si me transporto, o me levanto mas temprano. Es por mi gusto, retratar que estuve en un lugar aunque nunca me vuelvan a ver los locales de esta gigantesca ciudad a la cual me canse de decirle, -Luego volveré.- Hoy la hago mía. No sé que tan lejos llegue. No sé si me baste solo la ciudad. No sé si seguiré atascando mi muro con fotos de donde estuve. No sé si llegue un día a competir en una “carrera” solo se que este fin de semana. Yo corro. =D

Corro para mí

Corro para mí

Cambio de piel o los ciclos de la serpiente

Hoy me levanto el dolor. Y explicar que dolor o cual de todos esta por mas innecesario. Dice la estadística que la esperanza de vida en México es de 73 años para un hombre como yo, supongo que del 2010 para acá debió bajar a 70 años después del indice de mortalidad provocado por el alto contenido en plomo en la sangre vertida de las victimas de la violencia.

Dicen que te renuevas a nivel celular cada 7 años la piel cada 2 semanas, y de hecho cual si de una serpiente se tratase la piel que habito me abandona después de la la ultima vez que me fui a nadar.

Los que me conocen saben que lejos de ser supersticioso soy curioso sobre todo sobre mi persona. Lo digo por que ahora que coincidiendo que soy del año de la serpiente, Según el horóscopo chino, ignoraba que no solo es un ciclo de 7 “espíritus” anuales, si no que estos a su vez se derivan en 4 elementos, por lo cual 1977 fue año de la serpiente de agua, después vendría la de tierra, fuego y aire, y después de 35 años vuelve a ser, año de la serpiente de agua.

Y todo esto que tendría que ver, nada en particular, solo que hoy cumplo 36, y como en algún momento disfruto de este para hacer corte de caja y reflexionar hacia donde esta dirigida mi brújula.

La vida es un eterno retorno, y a pesar de que no he encontrado la cura contra el cáncer, o “el hilo negro” esta vez no me dejare vencer por las cosas que no hice y que según “mi plan” debí cumplir en este momento. Al menos de la lista debo tachar tantas cosas de las que estoy agradecido. Estoy rodeado por personas que me aman, otras tantas que me estiman, bueno, bueno, igual les simpatizo. Lamento saber si soy molestia para algunos. Créanme, no son correspondidos.

Si tuviera la esperanza de saber que estoy a la mitad del camino, tal vez debiera tener una crisis de mediana edad, si acaso en este momento no soy el mismo que cuando nací, aun así me traigo las cicatrices que la experiencia me dio. Y si acaso este ciclo “astral” se cierra, le aviso que yo ya comencé de nuevo, antes de que los astros se alienaran y me dieran permiso de crecer.

Por primera vez el síndrome del “viejoven” ronda por mi cabeza, pero es meramente circunstancial tan solo por que me rodean personas cronológicamente mas “recientes” por primera vez en mi vida. Pero lejos de que no entiendan mis referencias “históricas” y no entiendan, que sigo siendo curioso, o incluso ingenuo. Es precisamente por que el día en el que crea que tengo la razón por que lo se absolutamente todo. Ese día si comenzare a morir. Y aun puedo decir, que apenas comienzo.

“Dios perdona, pero el tiempo no.” por eso creo que le quiero sacar cada gota jugo a la vida que me quede.

El circo fenomenal

Cada vez que enciendo la T.V. espero lo de siempre, las series mas interesantes que hay aun cuando tengas 500 canales en cable, y normalmente me sigo con la barra de series de la noche, y aunque a las televisoras mexicanas les da por quemar lo mas rápido posible las temporadas a través de dobles capítulos y maratones, tan solo para rellenar los espacios perdidos, tan solo por que las series les salen mas baratas por paquete. Mi sorpresa fue al terminar la buena esposa.

Un miércoles por la noche ya esperaba el segundo capitulo cuando me ponen, una cosa llama el reto o la expedición, por un momento creí que estaba viendo un infomercial de cierto santuario que por una lana se lleva tu oración al monte de los olivos, pero no. era un reality show de personas discapacitadas que tendrían que subir una montaña y el reto que esta les representaba precisamente por que no trae “rampas de acceso” para eso deberían de hacerlo en la ciudad, tan solo para que vieran que tan accesible es el metro o algún otro medio masivo de transporte.

Tan simple como apagar el aparato, para despertar a la mañana siguiente y prender el noticiero, tan solo para ver a la pasadita de la media, que en realidad es la única información que me sirve de la mañana, y eso a veces por que muchas veces ni atinan a las predicciones, sin embargo también me quitaron esa sección sin previo aviso.

Y es que a pesar de sus pequeñas campañas del teletón y no bastando el trafico que provocan sus voluntarios a la mitad de  un pasillo del metro, o en cada esquina, ahora resulta que hay un reality o semi-reality que son los talentos TELETON, no mas que niños que cantan o bailan o tocan algún instrumento, que claro estén carita y no estén con serios problemas para presentarse en la tele, y ganarse la simpatía de sus televidentes.

Ahora la consigna es que tienes que votar por tu favorito para que toque en el magno evento del cierre del teletón, claro pagando un poco por tu llamada de apoyo; que por supuesto, no ayudara al susodicho ganador a grabar un disco, o mínimo seguir estudiando solfeo, porsupuesto es para apoyar al dichoso TELETON.

Si la practica de la lagrima telenovelera no conseguía grandes donativos como se noto el año pasado, ni por que lucerito se cortara el cabello, ahora resulta que la estrategia cambio, y vemos a niños exhibidos en la pantalla para entretenerte, listos para verlos como el chow de cada esquina de niños payasitos con nalgas de globo o limpiaparabrisas.

Es un espectaculo que da asco, y no por los niños que están ahí dando lo mejor de si, aun cuando no saben que están siendo explotados por una corporación que se pone la foto de tolerante e incluyente cuando su mayor producto es poner caras bonitas y cuerpos bien formandos en mansiones que las amas de casa aspiran compartir con el galán de moda, aun cuando este no sepa mascullar ni unas palabras de claro español.

Da asco, y morbo de los ejecutivos detrás del escritorio que creyeron que esta era una buena idea, como los grandes presentadores de este gran circo de fenómenos, que ante el placer culpable de la gente, entra a mirar el show con intenciones de saciar su curiosidad enfermiza.

De quién es la culpa, si no es del compadre que nos mete esto en la pantalla, tanto como nuestra por dejar prendida la caja idiota.

Ya se que este año, sufriran, saltaran, cantaran y no se cansaran de pedir a como de lugar, para el TELETON, pero creer que hacer las personas discapacitadas solo son útiles para el entretenimiento es etiquetarlos al nivel antiguo de darles trabajo en un circo.

esta es mi simple opinión, y no se a donde llegaran este año, pero de mi no recibirán un peso. y eso me librara de toda culpa en su gran evento.

Bienvenida a la vida

El 7 de septiembre, es nuestro aniversario… lista para nacer, nos tuviste con pendiente, llevabas 72 horas de retraso en la fecha estimada, tu doctor dijo que tu madurez aun no era completa, y que estabas bien, en pocas palabras, mas que fijarnos en el calendario, dijo que estarías lista, cuando estuvieras lista.

Y me despierto sobresaltado a las 4 a.m. ante el llamado de tu madre, habias comenzado a abrirte camino, pero aun dabas tiempo, solo avisabas, tu mamá no sintio dolores, asi que preparo tu ropa, (otra vez) y comenzo a arreglar los pendientes de la casa. el desayuno y la mañana paso sin molestias, no estaba nerviosa, ya estaba lista y contenta para recibirte.

Fuimos a dejar a tu hermana al colegio, fuimos con tu abue quien se ofrecio a llevarlas al hospital. Me fui no sin antes de despedirme -Da lo mejor de ti-

En el trabajo, todo era nerviosismo y confusión no sabía nada y esperaba terminar para poder saber de ustedes. Supuse que te tomarías tu tiempo, y aun sabría de ti por la tarde.

Fue a las 3 cuando tu prima Andrea me hablo, 3.050 Kg y 51 cm por parto normal. a las 14:45 y estabas sana.

Te escribo estas lineas con la esperanza de que algún día sepas, cuan importante eres para mi, desde que llegaste a nuestras vidas y eres parte de esta familia, el futuro será tal vez incierto, pero que  te quede claro, siempre veré por tu bien.

 

Asi sin más

Como si fuese de madrugada, conciliar el sueño es cosa dificil, al ver desmoronarse tu vida tal y como la conocias en un instante, un capricho natural que rebasa cualquier intento humano por dominar esta fuerza descomunal que duerme pero no descansa.

Asi sin mas, puede ser cualquier tipo de cataclismo, lo dado por seguro desaparece, por que este planeta una vez mas nos demuestra que estamos a merced de que esta vivo y que en cualquier momento puede sacudise unas cuantas pulgas que ya le dieron comezon. Ahi es donde entramos nosotros, Aseverando ser reyes de la creación. Nos sentimos con el derecho divino de dominarlo todo, y nos sorprendemos con los simbolos de poder y gloria de la mano del hombre sobre la fuerza natural. Pura y absoluta vanidad y soberbia.

Y nada es igual otra vez, y uno llora la predida y la herida. Y procura creer que nada paso, aunque impavido se queda viendo el horizonte trantado de reconocer el paisaje antes conocido, buscando emparejarlo con la realidad cotidanea de lo antes conocido. Para entender quiza que no fue abducido por una de esas realidades alternas de las que tanto se hablan en la ficción.

No se puede evitar sonreirse, esa mueca grotesca heredada de nuestros abuelos primates que servia de defensa de enseñar los colmillos como arma dispuesta a defendernos. No puede haber muestra mas primigenia de que muy en el fondo, en las entrañas mas reconditas de nuestra conciencia; vive aun el animal dentro del traje de la moral, la etica, estetica y logica. Dentro de esa debil dermis se despierta la imperante y unica ley de la vida, sobrevivir y adaptarse.

Lo mas lamentable viene despues, darse cuenta, de lo prevenible, de lo escondido, de lo que se supo, pero no se hizo a tiempo. Removidas las aguas, emana el lodo turbio de la oscuridad humana. La codicia, el oportunismo, y el engaño, las garantias vencidas y la palabra empeñada. Que nada valen a la luz de la virtuosa real y justa verdad.

La union y solaridad humana nacio en aras del bienestar común, aun por encima de ambiciones personales. Lo ironico es que los simientos de esta sociedad, sin pretender parecer conservador o purista. Se han debilitado.

Y las consecuencias no son causa de imprevistos, o desastres, no es castigo divino, ni revancha natural. Esos poderes rebasan nuestra comprensión, tan inutiles son los intentos por medirlos, y aun enbebidos de soberbia pensamos que somos el foco y centro de atención de tales fuerzas. La causa es el enemigo, y el enemigo esta en casa, y frente al espejo. Somos causantes de nuestro propio dolor y sufrimiento.

Por eso, no defraudes, aunque te defrauden, no saques ventaja, ni ocultes los detalles incomodos. Tener conciencia es mas que dormir bien, es garantizar que lo que haces, lo haces por bien de otro. Aún cuando de eso no dependa ni su vida, ni su seguridad.  Aún cuando esperes lo mismo en correspondencia (¿Eres humano no?)

No pretendo creer ilusamente que eso cambiara al genero humano en un futuro de amor y fraternidad. Pero el que seamos mas los generosos, hara a los egoistas menos. Fe con suspicacia, Esperanza con prudencia, Caridad sin protagonismos. Esto es lo que pretende separarnos del animal, no intentarlo, nos conducira inevitablemente a caer de la evolución que se nos ha heredado.

en el YK2

Recuerdo bien, a un tipo encerrado de 2 a 11pm en la recepción de un hotel. Sin otra cosa que hacer, que aburrirse viendo los foquitos de navidad parpadear por el largo pasillo, eran visperas de año nuevo. el Fin del milenio. la Familia en casa, preparando la cena. apenas tendría tiempo de llegar.

En las fiestas de navidad, cambio y doblo turno con su compañero, para que el 31 de diciembre el lo cubriera.

La tarde era serena, nadie entraba, nadie salía. Y el silencio se apodero de el, y las preguntas llegaron por si solas a su mente.

¿Qué sería de el en 10 años?, ¿Aún viviria?, ¿Las cosas cambiarian en esa vida mediocre y sin rumbo? ¿Debería asumir el miedo de estar desaparecido en la nada?

Han pasado tantas cosas desde entonces, Viejos amigos, desvanecidos en el tiempo, nuevos amigos, retos y aventuras, una carrera, un hija, y una pareja que desde entonces conocía, y ahora ya es su esposa.

La vida es cambio, cambio es la unica constante, y ahora afirmo que la vida es decisión, las personas vivimos de los escenarios que montamos en nuestra propía pelicula. Hay decisiones que solo se pueden tomar una sola vez en la vida, verla pasar es una decisión que no quise tomar mas.

Y aunque al final de esta gigantesca ruleta que fue esta decada, he buscado la estabilidad para mi y para los mios. No me queda duda que de aqui en adelante, las cosas volveran a cambiar, y que es mi responsabilidad saber en donde encausarlas.

No se si los vere en el 2020, pero se que morire en el intento por que sepan de mí,  y espero poder ser alguien mas grande para cuando eso suceda. Creo firmente que mis esfuerzos se veran reflejados en los que continuan detras de mi.

Hoy, quiero desearles sueños por cumplir, retos por vencer, objetivos por alcanzar, y el derecho nato de buscar la felicidad. Lo que signifique para ustedes. Perseguir el cambio, reinventarse, y ¿por qué no?, tracender al tiempo de nuestra existencia, saber que logramos algo en el tiempo que nos asegure un lugar en la historia.

Dice un dicho de los abuelos, juventud si supieras, vejez si pudieras. No debe ser un lamento, el tiempo y la muerte son dos citas inevitables, de no ser asi, ¿Lograríamos llegar hasta donde hoy estamos? entonces ante el limitado tiempo de nuestras vidas, ¿Qué quieres que sea yo para ti?

Perdón para todos a los que les debo algo, sobre todo donde el daño este hecho con mis errores.  Prefiero pensar en el principio medico de hacer lo posible por no hacer mas daño. Pero no puedo vivir mas en la culpa y el resentimiento, si así me lo permiten, cierro viejas deudas, cierro capitulos.

Esperando seguir adelante, y espero de ustedes, como de mi mismo, que nos alegremos por el progreso del otro, donde mas que verlo como una carrera de envidias por el bienestar ajeno, podamos alegrarnos y compartir felicidad tanto a propios como a extraños.

Gracias por querer compartir su tiempo al menos en este instante o en algun instante de su vida conmigo.